专家回答： 他一般不打外人，只打家里人，就像别人说的那种“窝里霸”。
首先应该分析孩子爱发脾气的原因。一般有两方面的原因：一种原因是3～６岁的孩子萌生了自我意识，试着自己去独立地解决一些事情，但由于能力有限，常常容易弄巧成拙，他就会着急，发脾气；另一种原因是有的父母过于娇惯孩子，只要孩子一发脾气，便会满足孩子的任何愿望，天长日久，孩子揣摸透了大人的心理，便会通过发脾气来要挟大人，以满足自己的要求。
避免孩子发脾气比事后处理更重要。对于由第一种原因造成的，家长应让孩子独立做一些力所能及的事情或解决一些问题，并适当给予一些指导；对于孩子提出的不合理要求，要向他说明，为什么不能满足他，或者是用别的事情转移孩子的注意力，使他暂时忘掉自己的要求。
当孩子提不合理的要求，并以大哭大闹作为手段时，家里的大人要统一思想，坚持原则。孩子大哭大闹一阵以后，大人可以用新的活动转移孩子的注意力，所谓“下台阶”，改善孩子的情绪。但大人的做法应该一致而且一贯，不能今天坚持，明天妥协；这个人坚持，那个人妥协。建议家长可以采用冷处理的方法，对孩子不予理睬，待他（她）的情绪慢慢稳定下来以后，再和他谈这样做有什么不对。
接纳和尊重孩子
哈尔滨市心理卫生中心国家级心理咨询师田洪伟认为，坏脾气除了有家长长期溺爱的原因外，还源于青少年产生的“成人感”，他们在生长发育阶段，身体加速成长，生理迅速成熟，努力在心理上摆脱对父母的依赖性，要以独立人格出现；而他们在知识、经验、能力方面并未成熟，只处于半成熟状态。面对这种矛盾和困惑，他们常常会处在焦虑的情绪中，产生不能自控的情绪波动，而这种情绪波动在父母面前更易发作。
家长在生活中要以接纳和尊重的口吻使孩子懂得：以孩子目前的年龄，犯了错误并不可怕，勇于承认错误，勇于承担责任，是一个孩子逐渐长大的标志。田洪伟说，只有孩子的心中有了责任感，他才会用感恩的目光和语言同父母交流。
大了就好了
以下是番茄妈妈写的一篇日记,当时我的感触很深,虽然很长,但你应该看看!
拯救"窝里横"宝宝！
女儿番茄两岁多的时候，我因为工作太忙，把孩子交给爷爷奶奶看着，爷爷奶奶可疼孙女了。她爸爸说，你放心吧，爷爷奶奶还能亏待了自己的孙女？可我担心的却是怕老人太惯着孩子。
刚开始，一切还都正常，几个月后的一天，我刚进门，就听到孩子的号啕大哭，走进屋，番茄正拣起扔得满地的玩具，一个一个地往奶奶身上砸，奶奶赶紧去哄，立马被她逮个正着，揪紧头发不放。我赶紧把番茄抱过来，慢慢地哄她。为了转移还在哭的番茄的注意力，我又带着番茄到楼下的小花园去转转。
出门后的番茄立刻变成另一个人，小心翼翼地紧紧粘在我的身边，不敢说也不敢动，整个儿一个“绵羊宝宝”。隔壁的扬扬妈妈一个劲地夸番茄听话，是乖孩子。
类似的事情发生过很多次。在家里，孩子就是个“小疯子”，到处乱丢东西，大声跟家里人说话，见谁跟谁横。一出门，马上就“蔫”了。不言不语，甚至还有因为有陌生人跟她说话而吓哭的时候。家里人都叫她“窝里横”。可气的是，这家伙居然还沾沾自喜。
这一里一外两个样儿，搞得我心烦意乱，坐立不安。不行，一定要想办法让番茄变得又有礼貌又勇敢大方。
“拯救”“窝里横”的行动如火如荼地开展了起来。
第一步就是跟老公商量，把番茄接回家，和爸爸妈妈一起生活，番茄必须脱离爷爷奶奶的溺爱环境。通过爸爸和奶奶的“深度访谈”，奶奶终于同意我们把孩子接回了家。
第二步要让番茄学会有礼貌。我觉得这是基础！无论是对爷爷奶奶，还是和别人接触，有礼貌是最重要的尊敬。
以前，番茄只要使一个眼神或者说一两个字，我马上就能明白她想要什么、干什么，然后马上就心领神会地拿给他。但现在，我一定要让番茄把自己的想法有礼貌地说出来。
以前，番茄睡觉以前想要听故事，她只要用手一指，我马上就会给她拿她要听的故事书。现在，我打算改变方式了，当她按照“惯例”，用小手一指的时候，我假装不明白地对她说：“番茄，请你告诉妈妈，你要哪本书？” “《格林童话》《格林童话》。”番茄大声嚷嚷， “哎哟，哎哟，妈妈的耳朵出毛病了，听不清楚呀。”番茄急了，更大声地嚷嚷，“《格林童话》！《格林童话》！《格林童话》！！”我摇摇头，“妈妈听不见呀！”番茄嚷嚷累了，带着哭腔小声地说：“妈妈，我要《格林童话》。”“哦，你要《格林童话》啊。”番茄瞪大了眼睛，“妈妈，我小声说，您就听见啦？”“是呀，是呀。妈妈的耳朵得了怪毛病啦，只有有礼貌地轻声说话才能听见啊。妈妈可喜欢番茄有礼貌啦！”番茄马上有礼貌地重复：“妈妈，请你帮我拿《格林童话》，好吗？”看看，番茄马上就意识到自己的错误啦！
第二天下午番茄要吃苹果时，我对番茄说：“你去请爸爸帮你削皮。”宝贝二话不说，拿了苹果跑到爸爸面前：“爸爸，请你帮我削皮，好吗？”我老公对我的做法也非常地赞同，番茄变得有礼貌了，爷爷奶奶也更疼爱她了。
在家里练习得差不多了，我就琢磨着要实行第三步：让番茄到外面的社会中去，让番茄在实践中发现，与别人说话其实并不可怕。
有一天我在家包饺子，面和完了，馅拌上了，忽然发现没有葱了，我正着急呢，一眼看到站在旁边的番茄，脑子里马上冒出了一个念头：为什么不让她帮我去借呢？！我脑子马上开始甄别人选，太陌生不好，番茄可能不愿意去；太熟悉不好，番茄完全不害怕，没有达到锻炼的目的。想了一会儿，我决定让番茄去问前院的扬扬妈妈借。因为扬扬妈妈对番茄来说，是一个即不陌生又不熟悉的人，而扬扬妈妈又很喜欢她，一定不会拒绝，这样番茄的热情就不会受到打击了。打定了主意，我就对番茄说：“番茄，帮妈妈一个忙。你去扬扬妈妈家，帮妈妈借两根葱来。”
“好！”话音刚落，番茄就跑走了。不一会儿，就把葱借来了。因为紧张，番茄的小脸涨的通红。我热烈地给了宝贝一个拥抱。“番茄真棒，能帮妈妈干活了呢！你真了不起！！”番茄高兴地说：“扬扬妈妈也夸我有礼貌，还夸我能干哪！”
吃饭的时候，我把番茄借葱的事讲给她爸爸听，他也高兴地直夸宝贝有本事，番茄喜滋滋地吃着大饺子，对我说：“妈妈，你买了葱，我还帮你去还给扬扬家啊！”我和老公对望了一眼，开心地大笑起来。这顿饺子，我们一家三口都吃撑住了。
在熟悉的环境里面番茄已经练习得合格了。第四步：我和番茄要向陌生人进军了。我决定带着宝贝去公共场合锻炼锻炼。我选择了小朋友很多的“翻斗乐”。
给番茄买完票，一反常态地，我没有购买成人票，番茄把鞋子脱在架子上，就站在边上等我进去跟她一起玩。我对番茄说：“番茄，今天妈妈有事情，不能陪你了，你看里面有那么多的小朋友，你去跟他们一块儿玩吧。”番茄立马就傻眼了，看看我，看看里面的小朋友，站在那里就是不动。售票的阿姨一看，要过来拉他进去，番茄把手藏在背后。我鼓励她说：“番茄自己能玩，对吧？” 番茄还是不动窝，在旁边磨蹭着，希望我能改变主意。我一看这个架势，也有点生气，转身躲开了。看看实在没办法，番茄只好慢慢一步一回头地向里面走过去，期望妈妈能改变主意回来，我远远地看见她走进去，我就到附近的书店转了转，过了半小时回来，我以为番茄已经玩上了呢，谁知道，我一眼看见她偷偷躲在一根大柱子后头哭呢。我赶紧把番茄叫过来问她为什么哭？她说：“我不认识那些小朋友，他们不跟我玩”。这时我突然意识到在一个陌生的环境中，孩子不知道自己是不是有能力去做，因为害怕，所以就没有勇气独立去面对。情愿躲在柱子后头哭。如果我只是一味地要求她、批评她，她只会把自己隐藏得更深。因为害怕遭到拒绝，宝贝没有勇气与小朋友交流，也不敢做自己想做的事情，如果让宝贝知道小朋友也会帮助她，她不就不害怕了吗？！我对番茄说：“你进去找找看，说不定还有一个小朋友跟你一样，也是自己来的，等着你跟他说话，等着你和他一起玩呢。”番茄擦干了眼泪，半信半疑地走了进去，过了七、八分钟，番茄开心地跑出来，手里还牵着另外一个小朋友，兴奋地对我嚷嚷：“妈妈，妈妈，我找到他了，他是自己一个人来玩的！！”
从这件事情，番茄胆子渐渐地大起来，有时候，我们一家子在外面吃饭，吃得差不多的时候，番茄看见旁边桌子的小朋友，也会主动去跟对方的家长说：“阿姨，我能跟小弟弟玩一会儿吗？”对方的家长一看见番茄这么懂礼貌，也都非常乐意地让孩子们一起玩。
番茄四岁生日那天，我特意带番茄参加麦当劳的开心生日会，20多个陌生的小朋友在一起做游戏，吃点心。击鼓传花的游戏一下传到番茄手里，麦当劳姐姐拉着番茄要表演一个节目，番茄要一下子当着这么多的陌生人，我的心一下就提溜到嗓子眼了，紧张得都不敢看番茄，就听见番茄稚嫩的童声在大厅里面回荡：“床前明月光，疑是地上霜……”随即一阵热烈的掌声响起，我激动的眼泪偷偷地流下来，那一刻，我是全世界最幸福的妈妈！！
回想番茄的成长过程，我领悟了很多：其实“窝里横”的孩子，多半生活在家长过分保护、溺爱的家庭中，特别是隔代带养的孩子，更容易产生这样的问题。这些家长总怕自己的孩子受别人欺侮或出什么事故，不许孩子出门与同龄伙伴交往，或者吓唬孩子说外头有坏人，会把小孩贩去卖掉，孩子自然就胆小害怕起来；在家里，为了让孩子安心玩耍，家长千方百计顺着她，以孩子为中心，这样就培养了孩子称王称霸的习惯。这样的孩子一旦走出家门，在与同龄伙伴的交往中，往往是先搬出在家里的作风来指使别人，但小伙伴可不吃这一套，孩子这时不但指挥不动别人，反而会遭到小伙伴们的拒绝。经过几次这样的挫折，再加上自我能力不足，孩子只好采取逃避办法，躲在一旁生闷气，拒绝跟小朋友一起玩耍。时间一长，孩子的不满情绪和怨恨累积到一定程度的时候，总要有所发泄，突破口自然转向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加横行霸道来补偿，达到心理上暂时的“平衡”。
家庭教育中的“马太效应”告诉我们，当我们的家长给孩子越多的时候，孩子向我们索取也就越多。家长溺爱孩子，孩子要什么就给什么；孩子对大人的依赖性越来越强，一点点小事就想要让父母帮自己做。一味迁就下去的话，孩子会认为父母为自己做事情是理所当然的，父母就该为自己服务。再严重一点的话，孩子会变得用命令的语调来指使妈妈。随着孩子的成长，需求越来越大，索取越来越多，直到父母无力偿付的那一天当要求不被满足时，甚至会对父母施加暴力，即所谓的“家庭暴力”。许多悲剧就是这样一点一点，由家长自己酿成的。
孩子在外面感觉害怕，从心理学上说是典型的自我力量不足，“窝里横”的孩子，缺乏与外界的碰撞，离开了“窝”以后，就不知所措了。当他处于陌生环境的时候，不知道自己应当怎么处理，只会躲在大人的身后，没有任何的行为来保护自己，是因为孩子认为自己的能力不足以和外在的力量抗衡，自己没有这份力量，只能粘在爸爸妈妈的身边，期望成人能够保护自己。这种孩子在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍，总爱缠着老师不放。而老师又不可能只对付一个孩子，于是孩子便越发感到不安，渐渐地不想上幼儿园了。如此下去，孩子的交友能力便成长不起来。这样的话，在从小学到青春期这一期间里便存在着出现种种问题的危险。
要改变“窝里横”的孩子，首先，家庭应改变溺爱的教育方式。家长若过分溺爱孩子，会在不知不觉中形成孩子中心的家庭关系，使孩子成为家庭的核心，导致孩子变得自大、自私和任性。因此，家长应改变教育模式，对孩子要爱严相济，让孩子在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员的地位，重新制定家庭规则，而且每个人都要遵守。
要教会孩子懂礼貌，守规则。这两点在人际交往中是重要的两点，只有充分尊重别人的权利，你的权利才会得以尊重。只有遵守共同的规则，生活才会井然有序。我们小时候在幼儿园学习的这两点规矩，将会是引导我们一生的美德。
要立即停止对孩子的过度保护，家长不再为孩子做这做那。对于孩子力所能及的事情，要求孩子自己尝试去做，由于孩子在这之前一直是被大人帮着做事情，所以，一开始时他还会说“帮我做”，这时不要再满足他的要求，而是应该对他说：“自己试着做做看。”在这种情况下，孩子会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。孩子有一点成功，有一点努力，都应当及时地夸奖孩子，在这个时候千万不要责备孩子，责备会让她更不知所措。孩子需要家长的引导。家长在这个阶段不要给孩子设置过高的目标。一旦孩子产生挫折感，就会产生失落感，产生自卑。所以只能一点一点来，不能太着急，孩子的一点细微的成功，家长都一定要及时地表扬，一步一步实现自己的现实目标。家长给孩子过高的目标和急于求成只能导致产生更强的自卑感。孩子会更加害怕与社会接触，与陌生人接触。
同时也不要拿孩子和别人家的宝宝进行比较，有些妈妈总是对孩子抱怨：“你真笨，这有什么可害怕的呀？”“你看看人家豆豆。”等等，宝宝各有所长，各有所短，要记住：每个人都有自己的优势，发挥自己的优点，努力补充自己的不足，是不断进步的动因。
孩子的勇气与能力不是天生的，也不是家长可以代替给予的，必须是孩子自身在与社会的交互作用中获得的，这是谁也给予不了的。家长要给孩子创造交往的机会，主动地带孩子到户外玩，让孩子多接触同龄小朋友，让孩子在与小朋友交往中学会谦和合作。孩子在交往中发生的争吵，只要没有危险，家长最好不要干涉。遇事让孩子自己动手去试试，以培养孩子的责任心和自信心，减少依赖性。家长的作用是：放开手，相信孩子，让孩子自己去勇敢地锻炼，鼓励孩子自己做，不代替，不过度保护，培养孩子的独立性和勇气，才是真正爱孩子。
最重要的是，家长要有耐心，因为要孩子由胆怯变得勇敢大方需要一个尝试的过程，但这个过程绝对不仅仅是只想办法让她变得不胆怯，而是要从本质上提升孩子的自我力量。在这一点一点成功经验的过程中，孩子会逐渐产生这样的自信：我能行！
只有大人放开保护的大手，孩子才能敢字当头，要有意识锻炼孩子的胆量，坚持一贯地培养，就会开花结果的
脾气，是日常生活中常常碰到的普遍心里现象之一。不少青年脾气急躁，遇事容易冲动，特别是对一些不顺心或自己看不惯的事，常常容易生气或怄气，有时还同人家争吵，说出一些使人难堪的话，或影响同志间团结，或影响了家庭的和睦。
人的脾气有好有坏。脾气好的人无论到哪里，都会受到欢迎，别人喜欢同他合作、共事；脾气不好的人，则常常给自己和别人带来苦恼，使别人觉得难于与之相处。有人作过调查，发现绝大多数男女青年在选择配偶时，都把要求对方脾气好作为条件之一。根据经验我们也知道，在一个家庭或一个人所处的小单位里，如果有一两个脾气不好的人，常会使这个家庭或集体搞不好团结。因此，改掉坏脾气不仅是为了消除个人的苦恼，而且也是为了促进家庭和睦，增强集体团结。
人的脾气的好与赖，与人生活和工作的环境有很大关系。温顺、平和、忍耐等好脾气，往往同和睦温暖的家庭环境以及良好的教养有密切的联系；而暴躁、倔犟、怪癖、任性等坏脾气，则常常与娇生惯养、过分溺爱或得不到家庭温暖、父母的要求过于严厉有关。个人生活道路的平坦或坎坷，对人的脾气和性格也会产生重大的影响。“江山易改，禀性难移”，是说人的脾气、性格有稳定性的一面，但并不是说脾气、性格是固定不变的。大家知道有些人年轻时脾气暴躁，犟得像一条不听使唤的牛；但经过生活的磨炼，特别是吃了坏脾气的亏，后来他的脾气就慢慢变得比较平和了，对事情也不那么固执己见。所以坏脾气是可以改变的。当然，也有不改变的，那是由于他自己没有改变坏脾气的要求，或者有要求而没有认真地去改。
那么，怎样才能改掉坏脾气呢？首先，最重要的是要很好地认识坏脾气的危害。我们在社会生活中，总要同其他人进行接触和交往，希望得到别人（当然不可能是一切人）的好感、友情、赞赏、合作，否则，就会感到孤独、寂寞，没有生气，寸步难行。人的行为是受意识调节和控制的，认识了坏脾气的危害，便可从内心产生改掉坏脾气的要求。其次，要加强思想修养。只有心中经常想到别人，尊重别人的利益和需要，才会对别人温存、体贴、热爱。只有时刻把集体的利益放在第一位，才不至于意气用事，固执己见，才能遇事平心静气，三思而行。最后，对改掉坏脾气要有决心和毅力，不能今天想起来了，就谨慎一点，过了两天又依然故我。要有决心和毅力，坏脾气是一定会改掉的。
如果孩子偶尔淘气，不听大人的话，父母往往不以为然；如果孩子经常不听话，管不住，父母就会深感头疼。“不幸”的是，许多父母发现，随着孩子年龄的不断的增长，孩子不听话的行为愈来愈严重，而且在父母不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理，不管父母说什么，也不管对自己有多大好处，一律是先否定再说。
奇怪的是，每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师，老师却很可能不认同；父母告诉其他和孩子接触过的熟人时，他们往往也会表示诧异：“你的孩子挺好的呀！没有你说的那么捣乱啊！”当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。
已经上幼儿园大班的姗姗就是这样，在老师和小朋友面前，姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做，经常受到老师的表扬。可是在家里，姗姗总是闹别扭，特别是对爸爸说的话，她一般都要反对一下，让爸爸老大不痛快。同一个孩子，因不同的人而有不同的评价，是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同，还是另有原因呢？
孩子为什么说“不几年前，曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：动不动就发脾气；不了解我的心；要求太严，标准太高；不接受我的意见；说话不算数；当我想做自己的事时，他们总不让；总在骂我的时候夸奖别人等等。
看了小学生们对自己爸妈的不满意，你有什么想法？第一，这是对小学生做的调查，与我这个幼儿家长何干；第二，就算有对上号的地方，恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是，静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽然嘴上没说，但这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。的确，孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。
成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是
家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
把孩子当小小孩对待
再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？”“碎片刺破手怎么办？”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。
第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊！够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。
孩子都是好孩子
可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。
换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?
打人是一种试探和情绪反应
对于3到4岁的孩子来说，类似闹闹这样的攻击行为非常普遍。有时候孩子打人，看不出有任何的理由，他们常常怀有一种玩的心理去试探自己的行为能力，或者试探大人们的反应。打完人，他们就等着看下面将发生什么事情。对他们来说，打人是正在进行的一项重大试验。
另外，孩子打人也是带有很强烈的情绪因素的。想一想1岁孩子们的生活世界，你就会发现，宝宝的每一天都在努力掌握各种新的技能，遇到他们不熟悉的各种情形。因此，打人成为了孩子们表达挫败感，或者遭受打击后的复杂情感的一种方式。
打人是因为无法用语言表达
当一个4岁孩子的玩具被抢走之后，他会说：“还给我！” 但是，1岁的孩子还不知道该怎么办，他们的表达能力有限，语言能力还没有发育完全，于是就用拳头来代替语言。而且，两岁的孩子也意识不到打人会伤害别人，即使大人告诉他别人会疼，这么大的孩子也没有自我控制的能力。
避免攻击的办法是防患于未然
由此可见，阻止孩子打人行为出现的最好方法应该是防患于未然。父母应该仔细观察是什么促使孩子产生了打人的欲望，然后抢先有所行动。先回想一下，自己的孩子是不是累了或者饿了以后就会爱打人？还是当他在人多的场合爱攻击人？或者是当他去一些陌生场所的时候？
如果带孩子去一些陌生的地方游玩，无论是在途中还是到了终点，父母都要确保自己的孩子按原来的习惯午睡，并为他准备一些小甜点。如果你的宝宝以前就因为想要好朋友喜爱的玩具而打了人，那么就告诉那个孩子的妈妈当他们一起玩的时候，把这根“导火线”藏起来。
父母不要过度反应也不要惩罚
即使这样，你所做的一切也并不能完全杜绝孩子的打人行为。一旦打人事件发生了，最重要的是父母不要有过分强烈的反应。大喊大叫，或者打孩子的这些反应，对打人行为可以说是一种变相鼓励。父母过于强烈的反应恰恰是向孩子表明了攻击是解决冲突和引起注意的一个非常恰当的方法。惩罚也是白费力气，1岁的孩子还不能把父母的做法和自己的行为联系到一起，还不知道它们之间的因果关系。因此，对4岁以下的孩子进行任何处罚都是没有作用的。
另外，父母态度的前后一致性至关重要。比如说，当孩子打人的时候，父母不能这次还无所谓呢，下次就生气了。
那么，当打人事件发生后，父母该怎么办呢？
1 首先要保持冷静。 当你做出了一个好的榜样，那么你的孩子就会向你学习，在紧迫关头保持耐心。
2 然后表达你的想法和感受。 关心一下被你孩子打的小朋友，即便被打对象是自己也要表现得很关心。而且向孩子解释打人使其他人受伤了，使你的孩子明白他的打人行为所造成的后果是什么，告诉孩子被打的胳膊很疼，也会使小朋友或者父母很伤心。
3 认可孩子的感受，简短地给孩子一些指导。 打人行为是不能容忍的，但孩子的感受是可接受的。父母应该向孩子表明理解他的感受，平静但要清楚地告诉孩子：“我知道你很想要那个玩具，但是我们不能打人……。”要避免过长的训导和讲道理，因为这会使孩子一头雾水，不知所云了。另外，强制性地让孩子表示道歉并不可取。换一种做法，比如你直接向被打的小朋友道歉，并且表示你的关心，效果就会很好。因为你的行为给孩子做出了一个典范。
要处理一种问题行为，首先我们就要了解它发生的情境、频率和原因。为了深入了解孩子的打人行为，可以通过下面的30个观察事项来收集详细的信息。
孩子通常什么时候打人？
·全天的任何时候
·特定的时候，比如比较晚的时候
·特定活动中
·室内或室外
·在孩子们很接近的时候，比如集体活动时
·在结构化的活动中
·当孩子们参加自由活动时
·在活动衔接期间
看起来是什么引发了这种行为？
·一个同学有他想要的东西
·一个同学拿走了他的东西
·一位教师对他说“不”
·他不能完成某项作业
·他和其他孩子有争执
·他被推挤或和其他孩子太接近
·他累了。没有可观察的引发事件
·他不能做他想做的事情
谁是受害者？
·通常是某个孩子或特定的某些孩子
·任何人
·只有胆小的孩子
·只有固执的孩子
·年长或年幼的孩子
·男孩、女孩或成人
在孩子打人时会发生什么？
·孩子承认打人或否认打人
·在其他孩子哭时表现烦躁
·受到被打者的还击
·打人之前会先看看是否有人在监视
·会道歉并试图让被打者好过一些
·会远离被打者
·留在被打者附近
·孩子笑
从上面的这些细节信息中，可以了解孩子为什么打人和打人事件常常在何时何地发生。打人的目的有很多，比如保护财产、发泄挫折感、得到想要的东西等等。为任何原因打人都是不允许的，但是通过了解打人的原因可以避免一些打人行为。针对上面收集到的信息，下面有一些可以考虑的处理方法：
▲ 如果他总是打一个特定的孩子，那么考虑把这两个孩子分开。很可能受害者在某种程度上激惹了那个打人的孩子。把两者中的一个带离这个情境可能会有帮助。如果能把一个孩子放到另一个班，那就最好。如果不可能这样做的话，那么要保证随时注意保持他们的距离。如果那个特定的孩子不在附近的话，那么打人的孩子就失去了他的目标。
▲ 过分拥挤的情境可能会引发一些孩子的打人行为。如果能减少拥挤的时间就会有所帮助。通过使用分组管理技术可以减少排队的时间。例如，一次只让几个孩子到某个区域进行活动。让小组围成圆圈或是半圆坐好可以减少拥挤。教师可以坐在那个爱惹事的孩子旁边，说“很高兴我今天跟你坐在一起”或“你愿意坐在我旁边帮助我吗？”
▲ 如果一个孩子容易在受挫时打人，那么教师应该多注意这些情境。比如，如果一个谜语对于孩子来说太难了，那么教师就应该坐在孩子旁边，帮助他完成，或是给他换一个简单一些的。这可以帮助孩子多一些成功，以减少挫折和打人行为。
▲ 检查教室以保证材料和活动对于这个年龄阶段的孩子是适合的。要确保材料是充足的，如果材料太简单，太难，太少，无趣或让人受挫，那么就有可能会引发打人行为。
▲ 一个很小的孩子打人可能是因为他缺乏语言能力来表达他的需要。他通过这种方式来维持独立性，或是保护他认为属于自己的财产。两岁或三岁的孩子需要很多帮助来学习以社会赞同的方式获得他们所需的东西。因为这个原因，相对较低的师生比是必要的（一个教师带4到6个孩子）。这样的话，教师才能够温柔地指导孩子们通过语言沟通来获得他们想要的东西。
▲ 如果一个孩子倾向于在一天中较晚的时候或是接近午睡的时间打人，那么他的行为可能是因为疲劳引起的。如果可能的话，可以让他睡个午觉。
▲ 打人行为也可能是没有形成安全的依恋的表现。通常没有形成安全依恋（亲子之间的相互信赖的亲密关系）的孩子会以敌意的形式来对待他人。这是一种需要成人给他提供安全感、一贯的支持和足够的注意的表现。
▲ 有些孩子在遇到出乎意料的压力时会表现出敌意行为，比如打人。给他们提供一个安静、稳定、安抚的环境和一个关怀他们的教师，能够长远、有效地帮助孩子应对压力。
了解了孩子打人的原因之后，就要处理这种行为了。无论孩子打人是出于什么样的原因，对于孩子打人行为的基本的处理程序都包括三步：
预防打人行为 通过观察可能的线索来预防打人。例如，一个孩子总是在玩积木之后打人，那么教师就应该站在积木的附近。如果积木倒塌了，教师要及时帮助孩子来应对挫折的情绪，向他解释和其他孩子一起堆积木的重要性，并提供机会让他和其他孩子合作。教师可以向他示范合适的行为，并促进积极的社会交往：“看，丽丽想和我们一起玩。丽丽，你帮我们来建一座小桥好吗？”这样就把一个可能引发打人行为的情境改造成了一个积极友好的情境。
表扬孩子的适当的社会行为 当孩子表现出适当的行为时，一定要及时给予表扬，让他知道你很高兴他这么做。因为随着消极行为的减少，教师对他的注意也随之减少，但是孩子依然需要关注。对积极行为的关注可以稳定正确的行为，消退消极行为。
在孩子打人之后使用隔离法
在使用隔离法时，要遵循的步骤如下：
*首先确定被打的孩子无大碍。可能的话，另一个教师应该去照顾被打的孩子。
*平静地带打人者到隔离区，平静但是坚定地告诉他“我不允许你伤害其他的孩子。你必须呆在这里直到我让你离开。”
*开始计时，离开隔离区。在隔离时间内既不跟这个孩子说话也不看他。
*如果另一个孩子靠近隔离区，安静地带走这个孩子，解释“小明现在需要单独呆一会儿。等他回来之后你再跟他说话。”
*隔离结束之后，告诉被隔离的孩子“你现在可以走了”。不需要教训他。孩子知道他被隔离的原因。为了让孩子表现出合适行为，你可以邀请他参加活动。
隔离法
一个孩子打人之后，通常的结果是教师批评和教育那个打人者。教师可能在每次打人事件发生之后都花上几分钟来解释为什么打人是错误的。对于打人者来说，这种注意是消极的，但是这也是一种注意。几乎所有的孩子都知道打人是不对的，这从孩子在打人之前会看看有没有人在监视和打人之后马上道歉都可以体现出来。
这种处理方法一旦重复几次，就强化了打人者的这样一种观念，“打人是一种有效的获得注意的方法”。使用隔离法实际上就是传达给孩子这样一种信息“你打人是不对的，所以我要暂时剥夺对你的注意，在这段时间内你可以冷静一下，思考自己的行为。”使用隔离法可以节省大量的时间，简单的冷处理肇事者就能够有效地快速平息纠纷，让打人者意识到自己的不适当行为。是遇到了让人头疼的爱打人的孩子，不妨试试上面的方法，也许会有不错的效果。
不是一两天积累起来的。以讲道理为主。注意时间和地点，看孩子的状态好不好。
其实没有那么复杂,是你平日里太在乎他,那个家长不疼孩子,现在的孩子是绝顶的聪明,自己也能意识到这一点.你只要从现在开始狠下心来,全然不理他,到时间给他吃喝不要给他说闲话,他找你说话你要打岔不理他,真正的冷落他,让他求着你,你才能管的住他.他为何不打外人,他知道外人不会迁就他,说明他是讲道理的.
孩子是好孩子,看你是怎样来掌控他了.疼孩子要疼在心里,不要爱在嘴上.
祝愿:孩子茁壮成长,全家幸福
幼儿越急，大人越要冷静，不能跟着发脾气，一次讲道理不行，再反复多次地讲，要树立好的榜样让他学习，这是重点。当然这需要一个过程，等你自己做得好了，慢慢发现你的孩子和你也合拍了，坏脾气就会慢慢改变了。
一周岁1个月的宝宝开始会发脾气，如何应对？
问题：一周岁1个月的宝宝开始会发脾气，如何应对？ 最近发现，小宝宝一有不满意的，总是摇头摆手的，还大叫一下！总是有脾气出来，刚刚开始要如何应对或教育，以便不形式成不好的脾气呢？ ...
回答：转移注意，把孩子的注意力转移到其他他感兴趣的东西上，对暴躁的孩子来说对他发脾气打他是解决不了问题的，只会让他更暴躁，转移 ...
如何应对孩子的逆反心理怎么办？
问题：如何应对孩子的逆反心理怎么办？ ...
回答： “逆反期”是一个人从儿童到成人过渡的关键时期，如果不加以正确引导，会导致青少年对人对事产生多疑、偏执、冷漠、不合群、 ...
孩子脾气特别急,我应该用什么方法来应对?
问题：孩子脾气特别急,我应该用什么方法来应对? 孩子的脾气特别急,他要小车,你给拿错了拿的大鱼,他就会马上变脸,有时候是哭起来,有时候是将东西扔出去;他要吃大块的肉,你给撕成小块了,他也会哭.孩子急的时候咱又不能急,不能骂,这也不是解决的办法啊.我应该怎么做呢?我觉得急脾气似乎是天生的, ...
回答：在孩子发脾气的时候，大人还可以采用冷处理的方法，对孩子不予理睬，待他的情绪慢慢稳定下来以后，再和他谈一谈他这样做有什么不 ...
如何应对儿童无理取闹
问题：如何应对儿童无理取闹 每天早上起床后，总是不愿意立即洗涑。也总喜欢找理由与你闹。有时实在来不及，也就不愿由着她的性子，一冲动就忍不住想打几下。现在这个坏毛病好像也都习惯了，不听就打，打了就听。可过后总是很后悔。想问专业人士如何处理这种问题。如果总是由着她的性子会 ...
回答：孩子在成长的过程中都会有这个时期的，家长要做的就是和孩子沟通和交流，多给孩子一些关爱，尊重孩子的想法，尽量满足孩子的合理 ...
如何应对孩子说谎？
问题：如何应对孩子说谎？ 姐姐家孩子4岁了，可是爱说谎，让大人很头疼，该怎么办？ ...
回答：这么小的孩子，哎，是得好好教育一下，要不然长大怎么办啊，一般这种孩子是比较胆大。应对办法就是要吓唬一下他，让他知道说谎会 ...
贫血该如何应对？
问题：贫血该如何应对？ 我目前有5个多月的身孕，本身有轻微的地贫，现在还有贫血，请问有饮食上面该如何加强营养？在此先谢谢大家了！ ...
回答：孕妇贫血食疗法一：粥类补血法
1.羊肉枸杞粥：羊肉100克，枸杞30克，炙附片10克，大枣15枚，冰糖适量。先将羊肉切细待用；粳米 ...
如何应对孩子的倔脾气！
问题：如何应对孩子的倔脾气！ 我家孩子8月底满6岁了，不知怎么回事这段时间脾气变得很倔，要她完成的事，只要是她不想完成的（比如说要她喝牛奶、要她吃药...)再怎么说不管是用哄的，用骂的也好，甚至是用打也罢，她就是认定不干也不说，真是拿她没办法，过后跟她讲她又承认是错了， ...
回答：孩子脾气突然变坏，肯定有他的原因的。千万别打他。我建议：1、好好跟他玩，在玩时了解他心里的疙瘩。2、让孩子尊重成人，我们也 ...
如何应对特胆小的宝宝
问题：如何应对特胆小的宝宝 我家宝宝特胆小，如果在卫生间听到楼上放水的声音她都怕，昨天我大声叫了声他爸爸的名字，她吓得哭起来了直往我这边跑，平时稍微有点异样的动静她就往我怀里躲，请问怎么样才能改变宝宝这种胆小的性格呢？ ...
回答：孩子胆小怎么办？
造成孩子胆小的原因很多，但大多数都跟小时候受惊吓有关。有的家长经常用一些刺激性语言吓唬孩子，给孩子讲“ ...
宝宝闹脾气，妈妈应该任何应对？
问题：宝宝闹脾气，妈妈应该任何应对？ 宝宝2岁了，开始有了自己的思维，开始搞怪，开始耍脾气！也就是大人所说的有点叛逆！ 可能是自己的脾气不太好，面对宝宝的任性，我总是控制不了自己，有些烦躁，讲道理，宝宝点头答应了，可是他却不明白真正的意思，继续做他的！责 ...
回答：你好。宝宝两岁了，心理活动已经很丰富。这是孩子第一个心理逆反期。一旦宝宝发脾气，大人就去哄是不对的。按照教育的要求，一是 ...